-------------------------------------------------
ইচ্ছে করতাছে বিয়াডা কইরাই ফালাই ।
তো এই জন্যে কাজী অফিসে ও গেছিলাম . . .

আমি: আসতে পারি ?

কাজী: আসুন ।

আমি: ধন্যবাদ ।

কাজী: বসুন এবং বলুন আপনাকে কীভাবে সাহায্য করতে পারি ?

আমি: জ্বি . .(ম ম ম) মানে এক জন ছাত্রের বিয়ে করতে কি কি লাগে ?

কাজী: কার জন্য?

আমি: আ আ আমার জন্য ।

কাজী: পাত্রী লাগবে,এস এস সি পরীক্ষার সনদ, দুই জন সাক্ষী , একশ টাকার স্ট্যাম্পে র একটা দলিল । আর বাকি থাকে কাবিন নামা ।ঐটার ব্যবস্থা আমি করব । বাকী গুলার ব্যবস্থা আপনি করেন ।

আমি: সব ব্যবস্থাই করতে পারব । তয়একটা কথা ছিল ।

কাজী: কী কথা ?

আমি: পাত্রীর এই খানে আসাটা কী জরুরি? ওরে না জানায়া কাজটা সারাযায় না ?
ধরেন ওরে একটা সারপ্রাইজ দিলাম আর কি !!!
-------------------------------------------------
নতুন উপায়ে propose

ছেলেঃ আপনি দেখতে ঠিক আমার স্ত্রীর মত।
মেয়েঃ তাই!! আপনার স্ত্রীর নাম কি?
ছেলেঃ আমি এখনো বিয়ে করি নাই।
মেয়েঃ (লাজুক হেসে) আপনি অনেক দুষ্ট!!!”
-------------------------------------------------

পরীক্ষার হলে শিক্ষক ছাত্রদের মনের আনন্দে দেখাদেখি করারসুযোগ দিয়ে পরীক্ষার শেষে সবাইকে বলে দিলো,
"খবরদার আমি যে তোদের দেখাদেখি করতে দিয়েছি তা বাইরে কাউকে বলবি না।"
জবাবে এক ছাত্র বললো,
স্যার আপনি কোন চিন্তাই কইরেন না, বাইর হইয়া সবাইরে কমু
.
... .
.
.
.
.
.
"স্যার শালা বহুত হারামি আছিলো। ঘাড়টাও ঘুরাইতে দেয় নাই।না হইলে ভাল নাম্বার পাইতাম"

-------------------------------------------------
কলেজের প্রথম দিন ছাত্রছাত্রীদের উদ্দেশে বলছেন ডিন:


ছেলেরা মেয়েদের হোস্টেলে এবং মেয়েরা ছেলেদের হোস্টেলে ঢুকতে পারবে না। যদি প্রথমবারের মতো কেউ এই নিয়ম ভঙ্গ করে, তাহলে তাকে ২৫০ টাকা জরিমানা করা হবে।

যদি দ্বিতীয়বারের মতো কেউ এই নিয়ম ভঙ্গ করে, তাহলে তাকে ৫০০ টাকা জরিমানা করা হবে।
আর কেউ তৃতীয়বারের মতো এই নিয়ম ভঙ্গ করলে তাকে ১০০০ টাকা জরিমানা করা হবে।
এমন সময় ভিড়ের মধ্যে দাঁড়িয়ে থাকা এক ছাত্র জিজ্ঞেস করল, পুরো বছরের জন্য গেট পাস নিতে কত লাগবে?
-------------------------------------------------
হামিদা খুব একটা ভালো ছাত্রী না, ক্লাসে ঘুমায়।


একদিন ক্লাসে হামিদা ঘুমিয়ে পড়লে ক্লাসটিচার তাকে জিজ্ঞাস করলো, “পৃথিবী কে তৈরি করছে?”
যে মুহুর্তে হামিদা উত্তর দিবে ঠিক তখন পিছন থেকে বজ্জাত কালু পিন দিয়ে পাছার মধ্যে দিছে এক গুতা। গুতা খেয়ে হামিদা চিৎকার করে বলে ওঠে “ওহ গড………”।
ক্লাসটিচার সন্তুষ্ট হয়ে বললেন ” ভেরী গুড”

কিছুক্ষন পর আবার ঘুমিয়ে পড়লে ক্লাসটিচার প্রশ্ন করলেন, “কে তোমাকে জন্ম দিয়েছেন?” হামিদা গুতা খেয়ে, “ও আম্মাগো………” ক্লাস টিচার আবারও সন্তুষ্ট হলেন।

অনেকক্ষন কেটে যাওয়ার পর হামিদা আবার ঘুমিয়ে পড়ল, তাই ক্লাসটিচার আবার জিজ্ঞাস করলেন, “ধর তোমরা ২০ ভাই-বোন, ২১ তম সন্তান জন্ম দেয়ার পর তোমার আম্মা তোমার আব্বাকে কি বলবে?”
হামিদা ফ্যাল ফ্যাল করে দাঁড়িয়ে আছে জবাব না দিতে পেরে।
এই সময় পিছনের বজ্জাত কালু আবার পিন দিয়ে গুতা মারে।এইবার হামিদা রাগে চিৎকার করে চেচিয়ে ওঠে, “আবার যদি গুতা দেও তাইলে তোর ঐটা ভেঙ্গে ফেলমু”

ক্লাসটিচার খুব খুশী হয়ে হামিদার পিঠ চাপরে দিল।
-------------------------------------------------
পানিকে বিশাল ভয়

১ম বন্ধুঃ জানিস আমার বউ পানিকে বিশাল ভয় পায়

২য় বন্ধুঃ কেমনে জানলি?

১ম বন্ধুঃ আজ অফিস থেকে ফিরে দেখি গোসল করার সময়ও সিকিউরিটি গার্ডকে বাথটাবে পাহারায় রেখেছে।
-------------------------------------------------

ক্লাস টু-তে এক পিচ্চি মেয়ে উঠে দাঁড়িয়ে বলছে, 'টিচার টিচার, আমার আম্মু কি প্রেগন্যান্ট হতে পারবে?'

টিচার বললেন, 'তোমার আম্মুর বয়স কত সোনা?'

পিচ্চি বললো, 'চল্লিশ।'

টিচার বললেন, 'হ্যাঁ, তোমার আম্মু প্রেগন্যান্ট হতে পারবেন।'

পিচ্চি এবার বললো, 'আমার আপু কি প্রেগন্যান্ট হতে পারবে?'

টিচার বললেন, 'তোমার আপুর বয়স কত সোনা?'

পিচ্চি বললো, 'আঠারো।'

টিচার বললেন, 'হ্যাঁ, তোমার আপু প্রেগন্যান্ট হতে পারবে।'

পিচ্চি এবার বললো, 'আমি কি প্রেগন্যান্ট হতে পারবো?'

টিচার হেসে বললেন, 'তোমার বয়স কত সোনা?'

পিচ্চি বললো, 'আট।'

টিচার বললেন, 'না সোনা, তুমি প্রেগন্যান্ট হতে পারবে না।'

এ কথা শোনার পর পেছন থেকে ছোট্ট বাবু পিচ্চিকে খোঁচা দিয়ে বললো, 'শুনলে তো? আমি তো তখনই বলেছি, আমাদের চিন্তা করার কিছু নেই।'

-------------------------------------------------
ছোট্ট বাবুকে প্রশ্ন করলেন মিস, ‘ছোট্ট বাবু, বলো তো দেখি, তোমার বাড়ির পাশের পুকুরে তিনটা হাঁস ভাসছে। যদি তুমি একটাকে শটগান দিয়ে গুলি করো, কয়টা থাকবে?’

বাবু খানিকটা ভেবে বললো, ‘উমম, তাহলে গুলির শব্দ শুনে সব উড়ে চলে যাবে, একটাও থাকবে না।’

মিস হেসে বললেন, ‘উঁহু, ছোট্ট বাবু, তিনটার মধ্যে একটাকে গুলি করলে বাকি থাকবে দুটো। কিন্তু তোমার চিন্তাধারা আমার পছন্দ হয়েছে।’

বাবু মুচকি হেসে বললো, ‘তাহলে মিস, আমি একটা প্রশ্ন করি। বলুন তো, আইসক্রীম পার্লার থেকে তিন মহিলা বের হয়েছে কোওন আইসক্রীম কিনে। একজন আইসক্রীম কামড়ে খাচ্ছে, একজন চেটে খাচ্ছে, আরেকজন চুষে খাচ্ছে। এদের মধ্যে কে বিবাহিত?’

মিস খানিকটা ভেবে বললেন, ‘ইয়ে, মানে বাবু, আমার মনে হয় শেষের জন।’

বাবু বললো, ‘উঁহু মিস, এদের মধ্যে যার হাতে বিয়ের আঙটি আছে, সে-ই বিবাহিত, কিন্তু আপনার চিন্তাধারা আমার পছন্দ হয়েছে।’
-------------------------------------------------
মহিলা হোষ্টেলে হঠাৎ বিদ্যুৎ নষ্ট হয়ে গেলে, ওয়ার্ডেন বিদ্যুৎ অফিসে ফোন করলো, ”হ্যালো বিদ্যুৎ অফিস? আপনার লোকজন কে শিগ্গির পাঠিয়ে দিন, মেয়েরা সবাই মোমবাতি ব্যবহার করছে!”
-------------------------------------------------
ডাক্তার: কনগ্রাচুলেশন! মেয়ে হয়েছে….
শ্বাশুড়ী: এতো দিন পরে হলো তাও আবার মেয়ে?
বউ: তাও তো হয়েছে…. আপনার ছেলের আশায় থাকলে তাও হতো না।
-------------------------------------------------
জন্ম নিয়ন্ত্রন সম্পর্কে এক অবিবাহিতা তরুনী ডাক্তার গাঁয়ের বিবাহিতা মহিলাদের বোঝাচ্ছিলেন।
সব শোনার পর গাঁয়ের মহিলারা বললো, “এসব আপনের দরকার কারন আপনের বিয়ে হয় নি, কিন্তু আমাগো সোয়ামি আছে…”
-------------------------------------------------

স্বামী ঘরে ঢুকতেই দেখলো তার স্ত্রী তার ঘনিষ্ঠ বন্ধুর সাথে শুয়ে আছে |
সে বন্ধুকে বললো, বাস্টার্ড সাহস থাকে তো আয় দুটো পিস্তল নিয়ে ডুয়েল লড়ি |
যে জিতবে ও তার হবে |
বলে ওরা পাশের ঘরে চলে গেল |
পাশের ঘরে ডুয়েল যাবার সময় বন্ধু বললো, বন্ধু কেন মিছিমিছি আমাদের মাঝে একজন মরবো, তারচেয়ে বরং দুজনেই মরার ভান করে শুয়ে থাকি, ও যাকে নিয়ে কাদঁবে, ও তার হবে |
বলে দুজনে মটকা মেরে শুয়ে পরল এবং দুটি গুলির আওয়াজ করল | স্ত্রী ঘরে ঢুকে দেখল দুজনেই মরে পড়ে আছে |
সে তখন খাটের তলা থেকে তার আরেক প্রেমিককে ডেকে বললো চলো এসো, এরা দুজনেই মরেছে, আর কোনো বাঁধা নেই |
-------------------------------------------------
গার্লফ্রেন্ডের পরপর ২ sms এ বয়ফ্রেন্ডের পরপর ২বার heart attack
প্রথম sms!!!
চল আমাদের রিলেশন ভেঙ্গে দেই। আমি তোমার প্রতি মন থেকে আগের মত আর feelings পাচ্ছিনা।
২য় sms!!!
সরি! সরি!
এই sms টা তোমার জন্য নয় !!!!!!!!!
-------------------------------------------------
স্ত্রী নতুন সিম কিনে তার প্রিয়তম স্বামীকে surprise দেওয়ার সিদ্ধান্ত নিল যে কিনা বেডরুমে বসে ছিল।
তাই স্ত্রী রান্নাঘরে গিয়েস্বামীকে নতুন নাম্বার থেকে কল দিলঃ “হ্যালো জানু”
…
…
…
…
স্বামীঃ (খুব নিচু স্বরে) ডার্লিং, আমি তোমাকে একটু পরে ফোন দিচ্ছি, ইদুরমুখো মহিলটা এখন রান্নাঘরে, যেকোনো সময় এসে পরবে!!!!!!
-------------------------------------------------
নতুন বিয়ে হওয়া বান্ধবীকে প্রশ্ন করল নিলা
: কী রে তোর বর কেমন?
: স্বামী আর পেঁচার মাঝে কোন পার্থ্যক্য
নেই |
: কেন, এমন কথা বলছিস কেন?
: বলছি কারন স্বামীরা তাদের বউদের সব ভালো জিনিস শুধু রাতের বেলাই খুজে পায় ।
-------------------------------------------------
ছেলের বাবাঃ খাট মজবুত করে বানাও এতে আমার ছেলে আর নতুন বউ শোবে
কাঠমিস্ত্রিঃ এত মজবুত বানামু খালি আপনার ছেলে কেন পুরা মহল্লার লোক বউ এর সাথে শুইতে পারবে।
-------------------------------------------------
শিক্ষক: মশা মাছি অনেক রোগ ছড়ায়, তাদের বংশবৃদ্ধি রোধ করতে হবে।
ছাত্র: হা হা হা হি হি হি হি হি হি…..
শিক্ষক: হাসির কি হলো?
ছাত্র: স্যার এতো ছোট বেলুন বানাবেন ক্যামনে!!!
-------------------------------------------------
সেক্সের পর যে যা বলে:
পতিতা:নে এইবার ঝটপট টাকা বাইর কর
প্রেমিকা:আজ দারুন মজা হল
প্রতিবেশী:আবার কবে আসবে?
কাজের মেয়ে:সামনে মাসে থিকা কিন্তু বেতন বাড়াইতে হুইব
বৌ:এইবার খুশি?আগামী ৪/৫দিনে যেনো আর কোন বায়না না শুনি
-------------------------------------------------

আদালতে বিচার চলছিলো।
আসামীর বিরুদ্ধে অভিযোগ, সে একটি মেয়েকে অশ্লীল প্রস্তাব জানিয়েছে।
মেয়েটিকে যখন বলা হলো আসামী তাকে কি প্রস্তাব দিয়েছিলো, সবার সামনে সে কথা বলতে মেয়েটি ভীষণ লজ্জা পেলো।
আসামীর প্রস্তাবটা সে এক টুকরো কাগজে লিখে দিলো।
জজ সাহেব কাগজটা পড়ে তা জুরীদের কাছে পাঠিয়ে দিলেন।
জুরীর প্রত্যেকে একে একে কাগজটা পড়ে সেটা পাশের জনকে বাড়িয়ে দিচ্ছিলেন।
জুরীদের মধ্যে একজন সুন্দরী মহিলাও ছিলেন।
কাগজটা পড়ে পাশের জনকে দিতে গিয়ে তিনি দেখলেন, পাশের ভদ্রলোক ঝিমোচ্ছেন।
তাঁকে মৃদু খোঁচা দিয়ে জাগিয়ে কাগজটা তাঁর হাতে গুঁজে দিলেন।
ভদ্রলোক কাগজটা পড়ার পর মহিলা সদস্যার দিকে তাকিয়ে মৃদু হাসলেন, ঘাড় নেড়ে সম্মতি জানালেন। তারপর কাগজটা পকেটে রেখে হাসি মুখে বসে রইলেন।
কাগজে লেখা ছিলো “আমার সাথে বিছানায় যাবেন ?”
-------------------------------------------------

দয়াল বাবাকে তার এক শিষ্য প্রশ্ন করল,
শিষ্য : বাবা, হাসি নাকি অমূল্য হয়? বুঝায় বলেন….


দয়াল বাবা : ধর তুই তোর প্রেমিকারে নিয়া লং ড্রাইভে গিয়া ১০০০টাকা খরচ করলি, সিনেমা দেইখা ৫০০টাকা উড়ালি, পাঁচতারা হোটেলে খাইয়া ৩০০০টাকা বিল দিলি, ওই হোটেলে ১০০০০টাকা দিয়া রুম ভাড়া নিয়া প্রেমিকারে নিয়া ঢুকলি। তারপর যখন করতে (!) গেলি তখন সে কয়, “সরি জান। আজ আমার ২য় দিন চলছে।” তখন তারে খুশি করতে যে হাসি দিবি ওইটাই অমূল্য হাসি…..
-------------------------------------------------
এক শিক্ষক ক্লাস এ ছাত্র দের জিজ্ঞাসা করেন – এমন একটি জিনিসের নাম বল তো, যা স্থান ভেদে ভিন্ন ভিন্ন নাম হয়।
এক ছাত্র বলল, চুল।
শিক্ষক বলল, কিভাবে?
ছাত্রঃ মাথায় আমরা বলি চুল, চোখের উপর হলে বলি ভ্রু, ঠোটের উপর হলে বলি গোঁফ, গালে ও চিবুকে হলে বলি দাড়ি, বুকে হলে বলি লোম এবং.........
শিক্ষকঃ সাবধান, আর নিচে নামিস না......।
-------------------------------------------------
সুরাইয়ার মাকে জন্ম নিয়ন্ত্রনের বড়ি দিয়ে নিয়মিত খেতে বলেছে ফ্যামিলি প্লানিং অফিসার। ছয় মাস পর পর্যবেক্ষণ করতে গিয়ে দেখে মহিলা গর্ভবতী। কি ব্যাপার! জিজ্ঞাসা করলেন অফিসার। আপনি পিল খাননি?

-হ, আপনাগোর যা ওসুধ-সখদে বলল সুরাইয়ার মা , প্রতি মাসে সুরাইয়ার বাপেরে খাওয়াছি বারটা, আমি খাইছি বারটা আর সুরাইয়ারে খাওয়াইছি ৪টা তাও অহন পোলা আইছে।
-------------------------------------------------
এক দম্পতির বিবাহ বিচ্ছেদ হয়ে গেছে। কিন্তু একমাত্র বাচ্চা কার কাছে থাকবে এটা নিয়ে কোর্টের দ্বারস্থ হলো তার।বিচারক প্রথমে মহিলাকে বলল, " বাচ্চা আপনার কাছে রাখার যৌক্তিক ব্যাখ্যা দিন।"
স্ত্রী, "আমি ১০ মাস পেটে ধারণ করেছি এবং জন্ম দেবার সময় কষ্ট ভোগ করেছি, অতএব আমার সন্তান আমার প্রাপ্য"

বিচারক এবার স্বামীর কাছে শুনতে চাইলেন তার যুক্তি।
স্বামী,"হুজুর আমার একটা প্রশ্নের উত্তর দিন। একটি কয়েন, কফি মেশিনে ফেলার পরে কফি বের হয়ে আসলো,এই কফির মালিক কে আমি না কফি মেশিন?"
-------------------------------------------------
ছেলের বিয়ের শখ হয়েছে। সে বাবাকে গিয়ে বলল সে বিয়ে করবে। বাবা খুশী হয়ে বলল," কাকে বিয়ে করবে,শুধু নামটা বল"
ছেলে পাশের বাড়ীর মেয়ের নাম বলতেই বাবা জীহ্বায় কামড় দিয়ে বলল, " ছিঃ ছিঃ,ও তোমার বোন।আমার আরেক সন্তান"। তখন ছেলে অন্য মেয়ের কথা বলতেই বাবা একই কথা বলল,এইভাবে পাড়ার সকল মেয়ের কথা বাবা নাকচ করে দিল। ছেলে বাবার লুচ্চামীতে হতাশ হয়ে মাকে গিয়ে বলল," মা, বিয়ে করতে যেই মেয়ের কথাই বলি,বাবা বলে সে আমার বোন,তহলে কি আমার বিয়ে হবে না "

মা মুচকী হেসে বলল,"তুমি ওদের সবাইকে বিয়ে করতে পারবে"
ছেলে অবাক হয়ে বলল,"কেমনে?"
মা," তুমি তার সন্তান নও"
-------------------------------------------------
লিফটে ওঠার সময় সুমন এর চোখ পড়ল যে , লিফটে খুব সুন্দর ফিগারের এক মেয়ে দাড়িয়ে আছে । লিফটে ঢুকেই সুমন ওই মেয়ের পাশে গিয়ে দাড়ালো , তারপর আসতে করে তার হাতের কনুই দিয়ে মেয়েটার বুকে চাপ দিল ।

চাপ দিয়েই সুমন বলল , '' সরি , গুতো টা ইচ্ছে করে লাগে নি , আপনার মন যদি আপনার বুকের মত নরম হয় , তবে মাফ করে দিয়েন ''

তৃতীয় তলায় নেমে যাবার আগে মেয়েটা সুমনের দিকে ঘুরে বলল , '' আপনার অইটা যদি আপনার কনুইটার মত শক্ত হয় , তবে আমার রুম নাম্বার ৩২১ '
-------------------------------------------------
এক ভদ্রলোক সম্প্রতি বিয়ে করেছেন। যাকে বিয়ে করেছেন তার বয়স নিতান্তই কাঁচা। বিবাহ পরবর্তি বিষয়গুলোর ব্যপারে স্পষ্ট ধারনা নেই সেই মেয়ের। যাইহোক, ভদ্রলোক প্রথম কিছুদিন অনেক ভাবে চেষ্টা করেও ব্যর্থ হলেন তার নুতন বৌ-এর লজ্জা ভাঙ্গাতে। অতঃপর শেষ চেষ্টা হিসেবে একটা খেলার আশ্রয় নিলেন।

তিনি তার নবপরিনীতাকে বললেন, এসো আমার চোর-পুলিশ খেলি। স্ত্রী খেলার নাম শুনে বেশ উৎসাহি হয়ে উঠলো। নিয়ম জানতে চাইলো। ভদ্রলোক তখন জানালেন এই খেলায় একটা চোর আছে যাকে জেলে নিয়ে বন্দি করতে হবে। বিষয়টা ভদ্রলোকের স্ত্রীর কাছে খুব মজার মনে হলো। তারা পরবর্তি বেশ কিছু সময় চোর-পুলিশ খেলার মধ্যদিয়ে চোরটাকে জেলে নিয়ে বন্দি করতে সক্ষম হলো।

ভদ্রলোক পাশ ফিরে শুয়ে আছেন। পাঁচ মিনিটও যায়নি, তার স্ত্রী চিৎকার করে উঠলো, “এই দেখো দেখো চোরটা জেল থেকে বের হয়ে গিয়েছে!” কি আর করা! অতঃপর আবার তারা চোর ধরতে ব্যস্ত হয়ে পড়লো এবং কিছুক্ষনের মধ্যে চোর ধরাও পড়লো। ভদ্রলোক স্ত্রীকে বললেন, “এবার খুশি?” স্ত্রী লাজুক হেসে জবাব দিলো, “হ্যা”।

ভদ্রলোক ক্লান্তিতে দুচোখ বন্ধ করে শুয়ে আছেন। এমন সময় শুনতে পেলেন স্ত্রী বলছে, “এই, দেখো না! চোরটা আবার জেল থেকে বের হয়ে গিয়েছে!” ভদ্রলোক বিরক্ত হয়ে আবারও চোর-পুলিশ খেলায় অংশ নিলেন এবং খেলা শেষে যথারীতি স্ত্রীকে বললেন, “খুশি?” স্ত্রী এবারও লাজুক হেসে জবাব দিলো, “হ্যা”।

ক্লান্ত-অবসন্ন ভদ্রলোক দ্রুত তন্দ্রায় চলে গেলেন। সেখান থেকে তিনি শুনতে পেলেন স্ত্রীর গলা, “এই, দেখো না! চোরটা আবারও জেল থেকে বের হয়ে গিয়েছে!”

এবার রাগে চিৎকার করতে করতে ভদ্রলোক বললেন, “তুমি এটা কেন বুঝতে পারছো না যে চুরির অপরাধে যাবজ্জীবন কারাদন্ড দেয়া হয় না?”
-------------------------------------------------
পার্থক্য




প্রশ্নঃ কলগার্ল,

গার্লফ্রেন্ড আর

স্ত্রী এই তিনের মাঝে পার্থক্য কি?


>

>

>

উত্তরঃ প্রিপেইড,

পোস্টপেইড আর

আনলিমিটেড ইউসেজ।
-------------------------------------------------
স্বামীঃ ব্যবসা ভালো যাচ্ছে না। খরচ কমানো প্রয়োজন।


স্ত্রীঃ কিন্তু কিভাবে?

স্বামীঃ তুমি যদি তোমার কাজটা ঠিকমতো পারতে! ্যদি রান্না টা শিখে নিতে তাহচে বাবুর্চি কে ছাড়িয়ে দিতাম।

স্ত্রীঃ আর তুমি যদি তোমার কাজটা ঠিকমতো পারতে তাহলে আমরা দারোয়ান, ড্রাইভার, মালী তিন জনকেই ছাড়িয়ে দিতে পারতাম!
-------------------------------------------------
পাপ্পুদের পাশের ফ্লাটে নতুন ভাড়াটিয়া এসেছে।


ভাড়াটিয়ার আবার সুন্দরী একটা মেয়েও আছে।
একদিন সেই মেয়ে টি-শার্ট পরে বের হলো। পাপ্পু দেখলো মেয়েটার টি-শার্টে চমৎকার একটি গাড়ীর ছবি আঁকানো। সেদিকে একদৃষ্টিতে পাপ্পুকে তাকিয়ে থাকতে দেখে মেয়েটি জিজ্ঞেস করল-

“কি ভাই, টি-শার্টে গাড়ী আগে কখনো দেখেন নি?”

পাপ্পু তোতলাতে তোতলাতে…জি, গাড়ী তো দেখেছি কিন্তু এতো বড় বড় স্পীড ব্রেকার তো আগে দেখি নাই!!”
-------------------------------------------------
পৃথিবীর শ্রেষ্ঠ গোলরক্ষক কে ??
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
কেনো……………………মেয়েরা।
যেভাবেই খেলো না কেন, বল কিন্তু কখনোই ভেতরে যায় না।
-------------------------------------------------

ক্লাসে শিক্ষক আর ছাত্রদের কথোপকথন…….

শিক্ষক : মনে করো তুমি তোমার গার্লফ্রেন্ড এর সাথে কোথাও ডিনার খেতে গেছো, এমন সময় তোমার টয়লেটে যেতে হবে, তাহলে তুমি তাকে কি বলে যাবে?


রোকন : এক মিনিট দাড়াও, আমি প্রসাব করে আসতেছি।

শিক্ষক : এটা খুব খারাপ শোনায়্, এর থেকে ভালো কেউ পারবা?
…
শাহীন : জান আমি দুঃখিত , কিন্তু আমাকে টয়লেটে যেতে হবে, আমি একটু পরেই আসতেছি।

শিক্ষক : এটা অনেক ভালো হয়েছে, তবে এর থেকে ভালো কেউ পারবা?

দুষ্ট ছেলে : জান আমাকে একটু যেতে হবে ২ মিনিট এর জন্য্, আমার এক ফ্রেন্ড (!) এর সাথে হাত মিলায় আসি, তুমি চিন্তা করো না, আমাদের ডিনার এর পর আমার ঐ ফ্রেন্ড এর সাথে তোমাকে পরিচয় করিয়ে দিব ।

এটা শোনার সাথে সাথেই শিক্ষক অজ্ঞান হযে পড়ে গেলো।
-------------------------------------------------
পিংকির বয়স ৫ বছর।

রমজান মাসের ৮-১০দিন অতিক্রান্ত হয়ে গেছে, শুরু হয়ে গেছে আসন্ন ঈদের প্রস্তুতি।


একদিন পিংকির বাবা জিজ্ঞেস করলেন, “এবার ঈদে তুমি কী নেবে মামণি?”

পিংকি বললো, “একটা ছোট্ট ভাই।”
পিংকির বাবা ভাবলেন, “মেয়েকে এখন কী জবাব দিই?”
একটু ভেবে আদরমাখানো কণ্ঠে বললেন “কিন্তু মামণি, ঈদের যে আর মাত্র ২০দিন বাকি। এতো তাড়াতাড়ি তো তোমার ভাইকে আনা যাবেনা।”

পিংকি বললো, “তাহলে বেশী করে লোক লাগিয়ে দাও!”
-------------------------------------------------
এক ছেলের বাপ মাঝে মধ্যেই আফসোস করে ঐ ছেলেরে নিয়া !!!!!!!
ছেলের দিকে তাকাইয়া কয়,
-
-
-
-
-
-
-
-
-
শালার ঐ দিন যদি ফার্মেসীটা খোলা থাকত রে........ !!!!!!!!!!!!!!!!!
-------------------------------------------------
বিয়ের ৬ মাস পরে সখিনা তার মাকে ফোন করে বলছে….
সখিনাঃ মা, তুমি আমার বিয়েতে যে খাট দিয়েছিলে সেটা অনেক ছোট হয়।
…
মাঃ কি!! এই কথা তুই এখন কইতাসোস? আগে বললে তো সেটা বদল কইরা নিয়া আসতাম!!
সখিনাঃ আসলে কি করবো মা , এতদিন তো পা সোজা করার সুযোগ পাই নাই ! এখন পাইছি, তাই এখন বুঝতে পারছি ।
-------------------------------------------------
ম্যাডামঃ “transparent”(স্বচ্ছ) শব্দ টার একটা উদাহরণ দাও।


ছাত্রঃ ম্যাডাম্, এর উদাহরণ হচ্ছে , আপনার শাড়ির ভিতর দিয়ে “bra” দেখা যাচ্ছে।
ম্যাডাম রাগ হয়েঃ একটু তো লজ্জা শরম রাখো। :@
⇓
… ⇓
⇓
⇓
⇓
⇓
⇓
⇓
⇓
⇓
⇓
⇓
⇓
⇓
⇓
⇓
⇓
ছাত্রঃ ম্যাডাম লজ্জা শরম আছে বলেই তো বলি নাই যে “bra” নিচের জিনিস টাও দেখা যাচ্ছে।
-------------------------------------------------
সবগুলো জোকস আমার পূর্বে প্রকাশিত ব্লগগুলো থেকে সংগৃহীত
-------------------------------------------------