করিম সাহেব একবার গাড়ি চালিয়ে যাওয়ার পথে দেখলেন, এক লোক রাস্তার পাশের মাঠে দাঁড়িয়ে ঘাস খাচ্ছে।
ক সা: ঘাস খাচ্ছ কেন?
লো: স্যার, তিন দিন ধরে কিছু খাইনি।
ক সা: ঠিক আছে, আমার সঙ্গে এসো।
লোক: স্যার, আমার সঙ্গে আমার স্ত্রীও আছে।
ক সা: তাকেও সঙ্গে নাও।
লোক: স্যার, আমার তিন ছেলেমেয়েও আছে।
ক সা: তাদেরও নাও।
লোক: আপনার অশেষ দয়া! আপনার সমস্যা হবে না তো?
ক সা: নাহ। আমার বাগানের ঘাসগুলোও বেশ বড় হয়েছে!

রাহাত রাত ১২ টায় অনেক কষ্টে লাইব্রেরিয়ান এর নাম্বার যোগার করে তাকে ফোন দিল।
ঃ লাইব্রেরি কয়টায় খুলবে?
ঃ সকাল ৯ টায়? এটা জানার জন্য তুমি এত রাতে ফোন দিয়েছ?
ঃ জ্বি, এর আগে খোলা যায় না প্লিজ?
ঃ কেন হঠাৎ কি এত জরুরি দরকার পড়লো যে তুমি সকাল ৯ টার আগেই ঢুকতে চাচ্ছ?
ঃ কে বলেছে আমি ঢুকতে চাচ্ছি?? আমি তো বের হতে চাছি !!

রাত ১২:৩০ এ প্রেমিকের বাইকে করে বাসায় ফিরে এসে দেখলে মা রক্তচক্ষু আর ঝাড়ু নিয়ে দাড়িয়ে আছে। তখন কি বলবে তুমি?
“এখনও ঘর পরিষ্কার করছ?”

এক বন্ধু কানে তুলো গুঁজে জোরে জোরে কী যেন পড়ছে। পাশে গভীর মনোযোগে আরেক বন্ধু তা শুনছে আর লজ্জায় একটু পর পর লাল হয়ে যাচ্ছে। তৃতীয় আরেক ব্যক্তি কৌতূহল চাপতে না পেরে জানতে চাইলেন, 'তা পড়ছ কী আর কানে তুলো গুঁজে রেখেছ কেন?' প্রথম বন্ধু হাসিমুখে বলল, 'আমার বন্ধুটি পড়তে জানে না। তার প্রেমিকা তাকে চিঠি লিখেছে। আমি তাকে সেটা পড়ে শোনাচ্ছি। আর বন্ধু চায় না আমিও কথাগুলো শুনে ফেলি।'

সংবাদ : সামহো্য্যর ইন ব্লগকে ডিজিটালাইজড এবং আধুনিকায়ন করা হইয়াছে। নতুন সদস্য হতে নিয়মাবলি জানার জন্য আবেদন করে চিঠি লিখুন এই ঠিকানায়, সাথে এক কপি সদ্যতোলা পাসপোর্ট সাইজের ছবি এবং সকল সার্টিফিকেটের সত্যায়িত ছবি...।

ডাক্তার: কনগ্রাচুলেশন! মেয়ে হয়েছে….
শ্বাশুড়ী: এতো দিন পরে হলো; তাও আবার মেয়ে?
বউ: তাও তো হয়েছে…. আপনার ছেলের আশায় থাকলে তাও হতো না

তোমার রান্না মোটেও আমার মায়ের মতো না।
—তোমার বেতনও মোটেই আমার বাবার মতো না।

হোটেল গেস্ট : এ রুমেই চলবে। তবে একটা অ্যাটাস্ট বাথরুম লাগবে।
হোটেল রিসেপশনিস্ট : এটা রুম নয়, এটা আমাদের লিফট।

এক পর্যটক গেছে আফ্রিকায়। গাইডের সঙ্গে তার কথোপকথন।
পর্যটকঃ বন-জঙ্গলে মানুষখেকো নেই তো?
-না, নেই। এ নিয়ে একদম ভাববেন না।
-একটা মানুষখেকোও নেই?
-না, নেই। আমি নিশ্চিত হয়ে বলছি। শেষ মানুষখেকোটা আমরা গত সোমবার খেয়ে ফেলেছি।

হিমু আর জুথি ঘুরতে যাবে বলে একটি সিএনজিতে উঠলো।
সিএনজি ছাড়ার আগে ড্রাইভার আয়না ঠিক করছিল। তা দেখে হিমু রাগে বললো, "আমার জুথিরে তুই আয়নাতে দেখোস না!!! যা, পিছনে গিয়া বয়। সিএনজি আমি চালামু।"

রোগী : ডাক্তার সাহেব, আমি খুব চুলকানির সমস্যায় ভুগছি। দয়া করে আমাকে একটা ওষুধ দিন।
ডাক্তার : দোকান থেকে এই ওষুধটা কিনে নিন।
রোগী : এতে কি চুলকানি সেরে যাবে?
ডাক্তার : আমি আপনার নখ বড় করার ওষুধ দিয়েছি, যাতে আপনি ভালোভাবে চুলকাতে পারেন।

পাৎলা খান একটু রোগা টাইপের লোক। পাশের ফ্লাটে গেছেন নতুন ভাবির সাথে আলাপ করতে। কথার এক পর্যায় ভাবি বললেন- আপনি আপনার জামাটা খুলুন...
পাৎলা খানতো আনন্দে আটখানা, তাড়াতাড়ি শার্ট টি খুললেন...
তারপর ভাবি বললেন- একটু বসুন, আমি আসছি। পাৎলা খানু আগ্রহের সাথে বসে আছেন।
ভাবি আসলেন...
সাথে তার ২ বাচ্চা। পাৎলা খান কে দেখিয়ে ভাবি তার বাচ্চাদের বললেন, এই দেখ, না খেলে তোমাদেরও এই অবস্থা হবে ........

শিক্ষক: সোহেল ষোল শতকের বিজ্ঞানীদের সম্পর্কে তুমি কী জান?
সোহেল: তারা সবাই মারা গেছেন।

তিন বন্ধু একটি মোটরসাইকেলে চড়ে রাস্তা দিয়ে যাচ্ছে। কিছুদূর যাওয়ার পর ট্রাফিক তাদের থামিয়ে দিয়ে বলল, ‘একটি মোটরসাইকেলে তিনজন ওঠা আইনত অপরাধ, এটা আপনারা জানেন না?’
‘জানি’, জবাব দিল একজন।
ট্রাফিক রেগে বলল, ‘জানেন তো একটি মোটরসাইকেলে তিনজন উঠেছেন কেন?’
‘জেনেশুনে অপরাধ করব না বলেই তো আমাদের একজনকে বাসায় রেখে আসতে যাচ্ছি, স্যার।’

এক বাচ্চা রোগীকে চিকিৎসক মূত্র পরীক্ষার পরামর্শ দিলেন।
নার্স বাচ্চাটিকে একটা টেস্টটিউব দিয়ে বললেন, যাও, টয়লেটে গিয়ে এটা ভর্তি করে আনো।
বাচ্চাটি কিছুক্ষণ পর হাসি মুখে টয়লেট থেকে বেরিয়ে নার্সকে খালি টেস্টটিউবটি দিয়ে বলল, এটার দরকার পড়েনি। ভেতরে বড় একটা কমোড আছে।

গৃহকর্তাঃ (ঘুমের ঘোরে) কে ওখানে?
চোরঃ আমি হ্যাবলা চোর।
গৃহকর্তাঃ ওখানে কী করিস?
চোরঃ চুরি করছি।
গৃহকর্তাঃ চুরি করবি তো হারমোনিয়াম বাজাচ্ছিস কেন?
চোরঃ আমাদের সর্দার যা নেব সব বাজিয়ে (পরখ করে) নিতে বলেছে। তাই হারমোনিয়াম বাজিয়ে নিচ্ছি।

ঢাকা যাদুঘরে গ্রামের
এক লোক
ঘুরে ঘুরে ক্লান্ত
হয়ে এক
চেয়ারে বসে আরাম
...করছিল।।
ঠিক তখনি যাদুঘরের এক
কর্মচারী ছুটে এসে বললেনঃ “আরে আরেহ,
করছেন কি??
জলদি ওঠেন!!
এইটা তো নবাব সিরাজ-
উদ-দ ৌলার চেয়ার!!”

লোক: “উইঠা যামু ভাই,
সিরাজ-উদ-
দ ৌলা সাহেব আইলেই
উইঠা যামু!!”

স্ত্রীঃ অনেকক্ষন ধরে দেখছি তুমি আমাদের বিয়ের কাবিননামা খুঁটিয়ে খুঁটিয়ে দেখছ। কী খুজছ শুনি? স্বামীঃ না মানে, তেমন কিছু না... মেয়াদ উত্তীর্নের তারিখটা দেয়া আছে কি না দেখলাম।

রঞ্জু রাগ করে বাসা ছেড়ে চলে গেছে। কিছুদিন পর রঞ্জু একটি ছাগল নিয়ে বাসায় এল।
এটা দেখে রঞ্জুর স্ত্রী বলল, ‘ওই বদমাশটাকে নিয়ে এলে কেন?’
রঞ্জু রেগে বলল, ‘বদমাশ বলছ কেন, দেখছ না এটা ছাগল!’
‘আমি তো ছাগলকেই জিজ্ঞেস করেছি।’—রঞ্জুর স্ত্রীর জবাব।

মিলিটারিদের '' সাহস '' পরীক্ষা করছে তাদের প্রধান। এক মিলিটারিকে দূরে দাঁড় করিয়ে রেখে মাথায় লেবু রেখে বন্দুক দিয়ে সেই লেবুটিকে গুলি করল। মিলিটারিটি একদম নড়ল না। লেবুটি ফেটে গিয়ে তার শার্টটিকে নষ্ট করে দিল।
তাদের প্রধান তাকে ৫০ টাকা দিয়ে বলছে- ‘সাবাস, এই টাকা দিয়ে সাবান কিনে শার্টটি ধুয়ে নিও’।
মিলিটারিটি বলল - ‘তাহলে আরোও ৫০ টাকা দিন, প্যান্টটিও ধুতে হবে’।

গতরাতে স্বপ্নে দেখলাম, আমি ১০ পাউন্ড ওজনের একটা হটডগ খাচ্ছি। সকালে উঠে দেখি আমার কোলবালিশটা নেই।

হ্যাঁলো, এটা কি ফায়ার সার্ভিস অফিস?
-হ্যাঁ।
-দেখুন, মাত্র কিছুদিন হলো আমি আমার ফুলের বাগান করেছি। নানা জাতের ফুল ফুটেছে···
-আগুন লেগেছে কোথায়?
-গোলাপের চারাগুলো খুব দামি, অর্ডার দিয়ে বিদেশ থেকে আনিয়েছি···
-কোথায় আগুন লেগেছে তা-ই বলুন, শিগগির।
-তাই তো বলছি। আগুন লেগেছে আমার পাশের বাড়ি। আপনারা তো এক্ষুনি আসবেন। তাই অনুরোধ করছি, আগুন নেভানোর ফাঁকে একটু পানি ছিটিয়ে দিয়েন।


গোডাউনের পুরানা মালগুলো পেতে Click This Link
সূত্র : কৌতুক প্রতিদিন http://www.facebook.com/Jokes.Daily?ref=ts
এবং অন্যান্য