আজকাল সব কিছুতে কেমন যেন একটা অবসাদ কাজ করে। মাথাটা কাজ করতে চায় না । অল্পতেই সব কিছু ঘোলাটে হয়ে যায়। হয়ত জীবন নিয়ে দিশেহারা হয়ে গেছি। তবে সেটা আনন্দে না, বেদনায়। কেমন জানি নিজেকে নিঃস্ব মনে হয়। কষ্টগুলো বার বার হানা ...দেয় স্মৃতির পাতায়।

মানুষের জীবনে নাকি এমন কিছু সময়ই আসে। হয়ত আমারও তা-ই। তারপর ও মনে হয় বেঁচে থাকার কোন মানে নেই। নিজের কাছে নিজেকে অনেক বড় অচেনা মনে হয়। মনে হয়, পৃথিবীর সব কিছুই প্রবঞ্চনা। সব কিছু যেন উপহাস করছে।
কেনো এতো বিষণ্ণতা আমি জানি না। শুধু জানি আমার কিছু ভালো লাগে না। রাতের অন্ধকারটাকেও বড়ই অচেনা লাগে।

সোডিয়াম আলোর আবছায়ায় নিজেকে মনে হয় এক জ্যান্ত লাশ। এখন আর আড়মোড়া ভেঙ্গে জেগে ওঠেনা আমার রাত্রিরা। বিষন্ন ডানায় ভর করে ওরা ও ফিরে যায়। হয়ত মাঝে মাঝে এসে উঁকি দেয়, কিন্তু ধরা দেয় না। হতাশার শেষ সীমানায় এসেও আমি বেঁচে আছি। শুধু মাত্র একটু আলোর জন্য..

খুব একাকী মুহূর্তে আধারকেও ভালোবাসি, আধার এর অতলে তলিয়ে যেতে ইচ্ছা হয়, নির্জনতা কে আকড়ে ধরে থাকতে ইচ্ছা হয়। শুধু নিজের আবেগ-অনুভূতি গুলোকে নিয়ন্ত্রন করার জন্য! কিন্তু পারি না। হয়ত, মাঝে মাঝে ব্যার্থ হতেও ভালো লাগে! শত কষ্টের মাঝেও একাকী নির্জনে হেঁটে বেড়াই অজানা পথের বাঁকে......

নির্জনতায় আছি তো বেশ।। ইচ্ছেমত খাচ্ছি দাচ্ছি ঘুমুচ্ছি। ইচ্ছেমত রাস্তায় হাটি। কোনো পিছুটান নেই। নিজেকে নিয়ে টেনশনও নেই। ভাবি জীবনের লক্ষটা কি, সম্ভবত তাও নেই...