গুরা-গুরা
এক সিলেটি ছাত্রকে শিক্ষক জিজ্ঞাসা করছেঃ

শিক্ষকঃ বলতো বাবা, Horse বাংলা কি?
ছাত্রঃ গুরা। শিক্ষকঃ গুরা!!
আচ্ছা, Turn বাংলা কি?"
ছাত্রঃ গুরা।
শিক্ষক কিছুটা রেগে বললোঃ তাহলে Powder মানে কি???
ছাত্রঃ গুরা।
শিক্ষক পুরো রেগে গিয়ে বললোঃ সব কিছুইকি গুরা নাকি???
ছাত্রঃ না স্যার, একটা লাফাইন্না গুরা, একটা মুরাইন্না গুরা, আর শেষেরটা গুরা-গুরা।

বিয়ে
১ম বন্ধুঃ বিয়েটা কেমন জানিস?
-
২য় বন্ধুঃ নাহ্, কেমন?
-
-
-
-
১ম বন্ধুঃ এটা হচ্ছে ধর, রেস্টুরেন্টে গিয়ে তুই অর্ডার দিবি একটা খাবার, ওটা তোর টেবিলেওআসবে। কিন্তু ওটা মুখে দিয়েই তোর নজর চলে যাবে পাশের টেবিলের ভদ্রলোকের প্লেটের দিকে। তোর শুধু মনে হতে থাকবে, ওটাই তোর অর্ডার দেওয়া উচিত ছিল।

চারিত্রিক সার্টিফিকেট
: কমিশনার সাহেব বাসায় আছেন ?
: কেন ?
: আমার একটা চারিত্রিক সার্টিফিকেট দরকার…
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

: তিন মাস পরে আসেন, উনি নারীঘটিত কেসে ছয় মাসের জেলে আছেন ||

শুরু করার আগে
অফিস থেকে বাড়ি ফিরে স্বামী বলল, ‘শুরু করার আগে ভাতটা দাও, খেয়ে নিই।’

স্ত্রী ভাত বেড়ে দিল। ভাত খেয়ে স্বামী ড্রয়িংরুমের সোফায় বসতে বসতে বলল, ‘শুরু করার আগে এক গ্লাস পানি দাও…বড্ড তেষ্টা পেয়েছে।’

স্ত্রী পানি দিয়ে গেল।পানি খেতে খেতে স্বামী বিছানায় গিয়ে শুয়ে পড়ল। তারপর বলল, ‘শুরু করার আগে এক কাপ চা দাও না আমাকে…….।’

এইবার স্ত্রী গেল খেপে, ‘অ্যাই, পেয়েছ কী তুমি আমাকে, আমি তোমার চাকর? অফিস থেকে ফিরে একটার পর একটা খালি অর্ডার মেরেই যাচ্ছ…নির্লজ্জ, অসভ্য, ছোটলোক, স্বার্থপর…’

স্বামী কানে তুলা গুঁজতে গুঁজতে বলে, ‘এই যে…শুরু হয়ে গেল……।’

নোমিনেশন ১৮+/-
জাতীয় নির্বাচনে জনৈক প্রার্থী নোমিনেশন জমা দিতে গেছে।
যে কোন কারনে ফরমটা ছিল ইংলিশে। এক জায়গায় লেখা ছিল -
Sex: ________
প্রার্থী লিখছে….
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
“দিনে ২ বার।“

এইটা দেখে রিটার্নিং অফিসার একটা ধমক দিছে, "কি মিঞা! এই সব কি লিখছেন?
এখানে লিখতে হবে ছেলে নাকি মেয়ে ।“
তখন ওই প্রার্থী বলে…..
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
"নাউজুবিল্লাহ্, ছেলে কেন হবে মেয়ে....মেয়ে"

ইন্টারভিউ
ইন্টারভিউ কক্ষে বল্টু মিয়া...
অফিসারঃ আপনার "ওয়ার্ড পাওয়ার" দেখা যাক...
"ভালো"র বিপরীত?
...
বল্টুঃ খারাপ...
অফিসারঃ যাওয়া?
বল্টুঃ আসা...
অফিসারঃ কুৎসিত?
বল্টুঃ সুৎসিত!!
অফিসারঃ সুৎসিত???
বল্টুঃ কুৎসিত...
অফিসার (রাগান্বিত হয়ে)ঃ চুপ করেন মিয়া...
বল্টুঃ বলতে থাকেন বিবি!!
অফিসার (আরো রেগে)ঃ অনেক হয়েছে। আপনি যেতে পারেন...
বল্টুঃ কিছুই হয়নি! আপনি আসতে অক্ষম!!
অফিসার (ততোধিক রাগান্বিত স্বরে)ঃ হোয়াট দা হেল ইজ রং উইদ ইউ?
বল্টুঃ হোয়াট দা হেভেন ইজ রাইট উইদ ইউ!!
অফিসার (চিৎকার করে)ঃ বেরিয়ে যাও... !
বল্টু (আরো নরম স্বরে)ঃ ভিতরে আসো!!
অফিসার (হতাশ হয়ে)ঃ ওহ মাই গড..!
বল্টুঃ ওহ ইউর ডেভিল!!
অফিসার (নরম স্বরে): আপনি"রিজেক্টেড"...
বল্টু (চিৎকার করে): আমি"সিলেক্টেড"...
ধন্যবাদ স্যার....

আন্ডারওয়ার
এক হাতি সুইমিং পুলে গোসল করছে, এর মাঝে চলে আসলো এক নেংটি ইদুর। এসেই হাতিকে বলে, মামা একটু উপরে উঠতো।
হাতি বলে, কেন?
ইদুর বলে, কাজ আছে উঠ।
হাতি তো কারণ না জেনে উঠবে না। তারপরও ইদুরের অনেক অনুরোধে হাতি উঠলো।
ইদুর হাতিকে অনেক সময় ধরে ঘুরে ফিরে দেখলো, তারপর বলল, যাও গোসল করগে। হাতি আবার নেমে পড়লো।
হাতি নেমে ইদুরকে প্রশ্ন করলো, তুই আমাকে সুইমিং পুল থেকে উঠালি আবার নামালি, কাহিনী টা কি?
ইদুর বলে…
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
আমার একটা আন্ডারওয়ার হারায় গেছে, ভাবলাম তুমি পড়ে আছো কিনা ???

দৃষ্টি আকর্ষণ
কোন এক দৈনিক পত্রিকার একটি খবরের হেডিং সবার দৃষ্টি আকর্ষণকরল। সেটা হলঃ
“পুলিশের গু খাইয়া বকের মৃত্যু।“

পরদিনের সংখ্যায় সেই হেডিং সম্পর্কে লেখা হলঃ
"হেডিংটি আসলে হইবেঃ পুলিশের গুলি খাইয়া যুবকের মৃত্যু”

এরপরের লাইনে পত্রিকাটি আবারও ভুল করল। সেখানে লেখা হলঃ
“আমরা অত্যন্ত দুঃখিত, আমাদের পাছায় চুল ছিল।“
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
আসলে হবেঃ “আমরা অত্যন্ত দুঃখিত, আমাদের ছাপায় ভুল ছিল"

ট্রাফিক সপ্তাহ
পুলিশ একটি গাড়িকে থামাল, তারপর বলল এখন "ট্রাফিক সপ্তাহ" আপনারা সীট বেল্ট বেঁধে গাড়ি চালাচ্ছেন তাই আপনাদের ৫০০০ টাকা পুরষ্কার দেয়া হচ্ছে। এখন বলুন আপনারা এই টাকাটা দিয়ে কি করবেন?
গাড়ি চালকঃ আমি এই টাকাটা দিয়ে ড্রাইভিং লাইসেন্স বানাব।
পিছনের সীট থেকে তার মা বলল এর কথায় কিছু মনে করনা, ও মদ খেলে যা খুশি তাই বলে দেয়।
তার বাবা বলল আমি জানতাম এই চুরি করা গাড়ি নিয়ে আমরা বেশি দূর যেতে পারব না।
তখন পিছনের বনেট থেকে আওয়াজ আসল "আমরা বর্ডার পার হয়ে গেছি নাকি?"

দেরি
টিচারঃ তুমি দেরিতে এসেছ কেন?
ছাত্রঃ স্যার, বাবা মা ঝগড়া করছিলো।
টিচারঃ তার সাথে তোমার দেরিতে আসার সম্পর্ক কি??
-
-
-
ছাত্রঃ আমার এক জুতা বাবার
হাতে, আরেক জুতা মায়ের হাতে ছিল!

কি করবে?
শিক্ষকঃ “মনে করো তুমি জঙ্গলে আছ। ওখানে এক বাঘ চলে আসলো। তখন তুমি কি করবে?”
পাপ্পুঃ “আমি গাছে চড়ব।“
শিক্ষকঃ “যদি বাঘও গাছে চড়ে তখন?”
পাপ্পুঃ “আমি তখন নদীতে নেমে সাঁতার কাটবো”
শিক্ষকঃ “যদি বাঘও তখন নদীতে নেমে যায়, তখন??”
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
পাপ্পুঃ ”ধুরও!!! আপনে কি আমারে মাইরাই ছাড়বেন??

পাকিস্তানি রুটি
রেলগাড়ির কামরায় উঠল এক বাংলাদেশি। তার সঙ্গে বিশাল বোঝা। বোঝাটা ওঠানোর দরকার ওপরের তাকে। কিন্তু তার গায়ে জোর কম, সে কিছুতেই নিজের তাকের ওপর বোঝাটা তুলতে পারছে না।

এগিয়ে এল এক পাকিস্তানি। বোঝাটা এক ঝটকায় তুলে দিল তাকের ওপর।

তারপর বাংলাদেশিকে বলল, ‘রুটি খাও, গায়ে জোর হবে।’
বাংলাদেশি খানিক পর রেলগাড়ির চেইন টানার চেষ্টা করতে লাগল।
কিন্তু তার ভাবখানা এমন, কিছুতেইসে চেইন টেনে জুত করতে পারছে না। তার সাহায্যে এগিয়ে এল পাকিস্তানিটি।

চলন্ত ট্রেনের চেইনটা টেনে দিল সে এবং আবারও বলল, ‘রুটি খাও, গায়ে বল হবে।’

ততক্ষণে রেলপুলিশ এসে হাজির।

‘কে চেইন টেনেছে? দাও, ২০০ টাকা জরিমানা।’

বেচারা পাকিস্তানি অর্থদণ্ড দিতে বাধ্য হলো।
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
তখন বাংলাদেশি বলল, ‘ভাত খাও, বুদ্ধি হবে।’

বক্তৃতা
সংসদে এক সরকারি এম.পি তার বক্তৃতার সময় এক গল্প বলল-
“এক বাবা তার তিন ছেলেকে ১০০ টাকা করে দিয়ে বলল
যে এমন কিছু কিনে আনো যাতে ঘরটা পুরো ভর্তি হয়ে যায়.......।

১ম ছেলে ১০০ টাকার খড় কিনে আনল কিন্তু ঘর পুরোপুরি ভর্তি করতে পারলনা...

২য় ছেলে১০০ টাকার তুলা কিনে আনল কিন্তু সেও ঘর পুরোপুরি ভর্তিকরতে পারলনা...

৩য় ছেলে ৫টাকা দিয়ে একটা মোমবাতি কিনে আনল এবং রুমের মাঝে জ্বালাল। এতে পুরো ঘর সম্পূর্ণ আলোতে ভর্তি হয়ে গেলো।“

এম.পি আরও বলতে লাগলো যে “আমাদের প্রধানমন্ত্রী হচ্ছেন ৩য় ছেলের মতো। যেদিন থেকে তিনি দায়িত্ব নিয়েছেন এই দেশের, এই দেশ উন্নতির আলোতে পূর্ণ হয়ে গিয়েছে........ ।”
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
পিছন থেকে আওয়াজ আসলো “সেটা তো ঠিক আছে, কিন্তু
বাকি ৯৫ টাকা কই গেলো?”

বাঘের বাচ্চা
… বাস চলছে।
প্রচন্ড ভিড়।
...
এক বৃদ্ধ কষ্ট করে দাড়িয়ে আছেন।
... তারপাশেই ৩ তরুন দাঁড়িয়ে।
হঠাত বৃদ্ধের পাশের ১টা সিট খালি হতেই ঐ ৩ তরুনের ১জন লাফিয়ে উঠে বৃদ্ধকে একরকম ঠেলেঠুলে সরিয়ে লাফিয়ে গিয়ে জানালার পাশের সিটটায় বসল। বাসের সবাই বিরক্ত হলো, বৃদ্ধতো হলোই।
তরুনটি চেচিয়ে অন্য বন্ধুদের বলল,”দেখলি কেমন বাঘের বাচ্চার মত সিটটা দখল করলাম ?
বাস থামল ।বৃদ্ধ নেমে গেলেন।

কি মনে করে বৃদ্ধ জানালার ধারে ছেলেটির কাছে গেলেন, তারপর আস্তে করে বললেন,
-তোমাকে একটা কথা বলব ?
-বলুন।
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
আচ্ছা বাবা, বাঘ কি তোমাদের বাসায় এসেছিল ? না তোমার
মা জংগলে গিয়েছিলেন ??

নাচ
পার্টিতে এক লোক বসে আছে।

একটু পর এক সুন্দরী মেয়ে তাকে এসে বলল, “আপনি কি নাচতে ইচ্ছুক?”
লোকটি উৎ ফুল্ল হয়ে বলল,
“অবশ্যই!!!”

মেয়েটির জবাব.-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
“তাহলে চেয়ার টা একটু ছাড়েন, আমি বসব”!!

টেনশনের পর টেনশন
আপনি সুন্দর একটি লাল গাড়ী নিয়ে রাস্তা দিয়ে যাচ্ছিলেন
পথে এক সুন্দরী মহিলা লিফট চাইল,আপনি খুশী মনে লিফট দিলেন,
রাস্তায় বেচারী মহিলার শরীর খারাপ হল,
শুরু হল আপনার টেনশন ……

যাক এত সুন্দর গাড়ীকে এম্বুলেন্স বানিয়ে মহিলারে হাসপাতালে নিয়ে গেলেন।
ডাক্তার বলল – জনাব আপনি বাবা হতে চলেছেন..
আপনার শুরু হল আরেক টেনশন……

আপনি বললেন আপনি এ সুন্দরী মহিলার বাচ্চার বাপ না।
কিন্তু সুন্দরী মহিলা বলে: না আপনিই তার বাচ্চার বাপ।
আহারে আরেক টেনশন …

অবশেষে পুলিশ আসলো। আপনার মেডিকেল চেকআপ করা হল।
রিপোর্ট এলো আপনার বাবা হবার ক্ষমতাই নাই।
কি মারাত্নক টেনশন….

আপনি আল্লাহর হাজার শুকরিয়া আদায় করলেন বিপদ থেকে বাঁচার জন্য।
অবশেষে ঘরে এলেন, কিন্তু আপনার মাথায় ঢুকল আরেক টেনশান।
মেডিকেল রিপোর্ট কয় আপনার বাবা হবার ক্ষমতাই নাই।
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
তাহলে ঘরে এত বাচ্চা কই থাইকা আসলো?
টেনশনের পর টেনশন…..

সিগারেটের অপকারিতা
এক ব্যক্তি গ্রামের সব সিগারেট খোর লোককে একত্র করলেন সিগারেটের অপকারিতা সর্ম্পকে বুঝানোর জন্য ।
প্রথমে তিনি একটি কাঁচের জারে সিগারেটের ধোঁয়া ঢুকালেন।তারপর ঐ জারে একটি পোকা ঢুকিয়ে দিলেন।
কিছুক্ষণ পর পোকাটি মারা গেল।
তারপর তিনি সবাইকে উদ্দেশ্য করে বললেন, এ থেকে আপনারা কি শিখলেন?

এক সিগারেট খোর লোক দাঁড়িয়ে বললো,এ থেকে আমরা শিখলাম,
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
সিগারেট খেলে পেটের সব পোকামাকড় মারা যায়।!

মাতাল
পাপ্পু মদ খেয়ে মাতাল
হয়ে বাড়িতে ফিরল। মায়ের
বকা থেকে বাঁচতে সে একটা বই
খুলে পড়তে শুরু করল।
পাপ্পুর মা- " মদ খেয়ে এসেছিস, তাই না?"
পাপ্পু- "কই, না তো... !"
পাপ্পুর মা-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
"তাহলে সুটকেস খুলে বসে বকর বকর করছিস কেন??

বৃদ্ধা মারা গেলেন,কেন?
প্রশ্নকর্তা: একটা প্লেনে ৫০টা ইট আছে, একটা ইট
ফেলে দিলে থাকে কয়টা?
প্রার্থী: এটা তো সোজা। ৪৯টা।

প্রশ্নকর্তা: আচ্ছা, একটা ফ্রিজে হাতি রাখার তিনটা স্টেপ কী কী?
প্রার্থী: ফ্রিজটা খুলুন, হাতিটা ঢোকান, এরপর ফ্রিজের দরজা বন্ধ করে দিন।

প্রশ্নকর্তা: একটা ফ্রিজে একটা হরিণ রাখার চারটা স্টেপ কী কী?
প্রার্থী: ফ্রিজটা খুলুন, হাতিটা বের করুন, হরিণটা ঢোকান, এরপর ফ্রিজের দরজা বন্ধ করে দিন।

প্রশ্নকর্তা: বনে সিংহের আজকে জন্মদিন। সবাই এসেছে শুধু একজন ছাড়া। কে আসেনি এবং কেন?
প্রার্থী: হরিণ আসেনি। কারণসে ফ্রিজে।

প্রশ্নকর্তা: এক বৃদ্ধা কুমির ভর্তি একটা খাল পার
হলো কোনো ক্ষতি ছাড়াই, কীভাবে?
প্রার্থী: কারণ সব কুমির সিংহের জন্মদিনে গিয়েছে।

প্রশ্নকর্তা: শেষ প্রশ্ন, তার পরও বৃদ্ধা মারা গেলেন,কেন?
প্রার্থী: উমম…আমার মনে হয়,তিনি খালের পানিতে ডুবে গিয়েছিলেন?

প্রশ্নকর্তা: না, প্লেন থেকে যে ইটটা পড়ে গিয়েছিল, সেটা তার মাথায় পড়েছিল.....

আপনি এখন আসতে পারেন…!!!

চায়না মোবাইল
মেয়ে রোমান্টিকতার স্বরে ছেলেকে বলছেঃ আমার দিল হচ্ছে 'মোবাইল' আর তুমি হলে ওটার 'সিম'!

ছেলে বেজার হয়েঃএকটা কথা জিজ্ঞেস করব তোমাকে?

মেয়েঃ একটা কেনো জান! হাজারটা কর!

ছেলে মুখ বাঁকিয়ে---
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
……তোমার 'মোবাইল টা' চায়না নয়তো???
যেটাতে '২-৪ টা সিম' একবারে একটিভ থাকে....

কথা
এক মহিলা ঘর থেকে বের হয়ে বিভিন্ন জায়গা থেকে বিভিন্ন কথা শুনে মেজাজ খারাপ হয়ে গেছে…

আচ্ছা কথাগুলা শুনি।

ফল বিক্রেতাঃ কলার সাইজ তো দেখেন!! দেখলেই দিল খোশ!!

পেট্রোল ওয়ালাঃ আর কত ঢালবো??

ধোপাঃ কাপড় বাইর কইরা রাখেন আমি আইতাছি!!

ফটোকপি এর লোকঃ সামনে পিছে দুই দিকেই করমু না খালি একদিকে!!!

উটের ব্যাবহার ১৮+
ইংরেজ শাসন আমলের রাজস্থানের মরুভুমিতে একটা দুর্গ।
সেইখানে সেনাপতি হয়ে এসেছে এক ইংরেজ যুবক। এসেই শুরু করছে হম্বি-তম্বি।

এরে ধমকায় ত ওরে মারে। কোনো কিছু তার পছন্দ হয় না।
ইন্ডিয়ানদের রুচি নাই। চোর-বাটপার সব কয়টা।

প্রথম দিনেই দুর্গ পরিদর্শনের সময় সেনাপতি দেখে একটা উট বাধা।
" ওই হারামজাদা। উট এইটা কিসের জন্য? "
একজন কাচুমাচুভাবে বলল " আমরা তিন-চার মাস একটানা দুর্গে থাকি। এইখানে কোনো মেয়ে নাই। সৈনিকরা মাঝে মাঝে খুব একা বোধ করলে এই উট ব্যাবহার করে। "

সেনাপতি ত indian দের কথা শুনে থ। শুয়োরের বাচ্চারা উটকে "কাজে" লাগায়...ছি ছি ছি।
সে কড়া নির্দেশ দিলো যে এরপর কোনো নেটিভ হারামজাদা উট ব্যাবহার করলে তাকে ঝুলিয়ে পিটানো হবে।

যাই হোক তার কড়া শাসনে দুর্গে নিয়ম-শৃংখলা ফিরে আসলো।
সবাই সোজা। সব কিছু ঠিকমত চলছে। মাসের পর মাস যাচ্ছে।

এক সময় সেনাপতির একা একা লাগা শুরু করল। শালার একটা মাইয়া দেখি নাই গত চার মাস। আরো এক মাস গেলো। একদিন সকালে সে হুকুম দিলো, শুয়োরের বাচ্চারা, উটটা নিয়ে আয় আমার তাবুতে।
…
….
……
………
কিছুক্ষন ধস্তা-ধস্তি হল। উটের চিৎকার শুনা গেল।
এরপর সেনাপতি বের হয়ে আসল।

বড় বড় চোখ করে indian গুলো তাকিয়ে আছে…..

এদের দিকে তাকিয়ে সেনাপতি বলল….. খারাপ না…. তোরাও কি এইভাবেই ব্যাবহার করিস?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
না হুজুর। আমরা এইটাতে চড়ে মাইল দুয়েক দুরের একটা শহরে যাই!!!


প্রিয় পাঠকবৃন্দ মানুষের জীবনে হাসি/হাসতে পারার গুরুত্ব অপরিসীম। এ বিষয়ে বিস্তারিত জানতে নিচের লিংক গুলোতে একবার চোখ বুলিয়ে নিন।

Laughter is the "Best Medicine" for Your Heart – Describes a study that found that laughter helps prevent heart disease. (University of Maryland Medical Center)
http://www.umm.edu/features/laughter.htm

Laughter Therapy – Guide to the healing power of laughter, including the research supporting laughter therapy. (Cancer Treatment Centers of America)
http://www.cancercenter.com/complementary-alternative-medicine/laughter-therapy.cfm

Laugh Lots, Live Longer – Details Norwegian study that found having a strong sense of humor may extend life expectancy. (Scientific American Mind)
https://www.scientificamerican.com/article/laugh-lots-live-longer/

Laughter-Based Exercise Program for Older Adults has Health Benefits – Research that shows the health benefits of simulated laughter. (Georgia State University)
http://news.gsu.edu/2016/09/15/laughter-based-exercise-program-health-benefits-georgia-state-researchers-find/

****পাঠকবৃন্দের কাছে আমার একান্ত অনুরোধ, যে জোকস্ টি আপনাদের কাছে সবচেয়ে বেশী ভাল লাগে তা শেয়ার করবেন। এছাড়া আপনাদের নিজেদের সংগৃহীত প্রিয় কোনো জোকস্ টি ও যদি শেয়ার করেন তাহলে আমরা সবাই আরও বেশী প্রাণ খুলে হাসতে পারার সুযোগ পাবো।****

সবাইকে আন্তরিক শুভেচ্ছা।