অনেক দিন পর হাসির পোস্ট করলাম। এগুলো হয়তো পুরাতন হাসির বিষয় হতে পারে। হয়তো কেউ পড়েছেন কেউ পড়েন নাই। যারা পড়েন নাই তাদের জন্য। আর যারা পড়েছেন আরেকবার পড়ে হাসার জন্য হাহাহাহা। এগুলো আমার বানানো বা লেখা না সব নেট কালেকটেড। বিভিন্ন পেইজ কিংবা ওয়েবসাইট থেকে নেয়া। আজ লাঞ্চে বাসায় যাই নি তাই এই দুষ্টামি পোস্ট

১। এইডা দেখলে আমার মেজাজ খারাপ হয় । ফেইসবুকে স্ট্যাটাসে এমন অনেক স্ট্যাটাস দিতে দেখি পোলাপানদের আজব তো ...... তাইলে গরমের দিনের বউরে কি বাপের বাড়ি থুইয়া আইবো জামাইরা। স্বার্থপর...... খালি আরাম আয়েসের জন্য বউ তাই না-সবগুলানরে গুলি করুম .......

২। ...... মাইরালাইছে হ্যহ হ্যহ হ্যহ

৩। হাহাহাহাহ .....

৪। বর্তমান চিকিৎসার অবস্থা ওরে মাগো মা ............ অতএব কারো পাও নীল হইলে সাবান দিয়া ধুইয়া আগে দেইখ্যা লইবেন নইলে খবর আছে হাহাহাহ

৫। আর পোলারা এমন মুচকি হাসলে ভাইবা লইমু সামনের দাঁত পোকা খাওয়া হাহাহা

৬। ভালবাসার ইমু হপে শ কোটি smile

৭। চাপাবজি

৮। দারুন মজা হাহাহা

৯। এই হইলো গিয়া সামাজিক যোগাযোগ মাধ্যম হাহাহাহ সব চোরের দল একসাথে ।

১০।
হ ঠিক sad

১২। ঘুম ধরছে প্রচুর

১৩। wink হায়রে স্ট্যাটাস মইরা গিয়াও মানুস স্ট্যাটাস দিবার চায়

১৪। আর যারে দেখি ভূতের মতো লাগে হ্যহ হ্যহ

১৫।খাইয়া আর কাম নাই হ্য হহ্যহ

১৬। হাহাহা হাহাহা কি ভালা টিভি আমারও একখান লাগব হাহাহা । রিমোটের ব্যাটারি বাইচা যাইব হাহাহাহ

১৭। একদম খাটি মিছা কথা। আর নিজেরা জমজম ধোয়া পানি হ্য হহ্যহ । দেখি তো সেলুনে কেমন ভুত সাইজা বইয়া থাকেন আন্নেরা

১৮। হুম

১৯। হাহাহাহাহাহ ইয়াক তেলাপোকার কথা শুনলেই বুমি আসে

২০। কয়টা?

২১। জেসন (কি করি আজ ভেবে নাই পাই) রে পিডাইতে চাই হাহাহাহাহ

২২। মিছা কথা

২৩। হাহাহাহ কথা তো ঠিকই

২৪। হুম সত্য

২৫। দেখেন নিজেরাই কতটা পাজি আছিলেন হাহাহাহাহা বদের হাড়ি একেকটা হাহাহ

২৬। হাহাহা

২৭। আর উল্টা কইলে কেমন লাইগবো

২৮। বাশ আর বাশ

২৯। হহাহাহাহাহ এইডা চরম হইছে হাহাহাহাহ াহাহাহাহ।

১। পরীক্ষার আগের রাতে
এক ছাত্র
পয়সা দিয়ে টস
করতেসে ---যদি শাপলা আসে তাইলে ঘুমায়া যামু,
- যদি মানুষ- আসে তাইলে টিভি দেখমু,
-যদি খারায়া থাকে তাইলে গেইমস খেলমু,
আর যদি পয়সাটা আকাশে
ভাসে তাইলে খোদার
কসম......সারা রাত পরমু !!!..

২। সুমন আর রুমন দুই আধুনিক চাষি, গরু চাষ করে তারা। সুমন একদিন রুমনকে বলে, 'বন্ধু, তোর একটা গরুর খুব জ্বর হয়েছিলো গত মাসে, কী করেছিলি বল তো?'
রুমন বলে, 'তারপিন খাইয়েছিলাম।'
সুমন ধন্যবাদ জানিয়ে চলে গেলো।
সপ্তাহ পেরিয়ে যাওয়ার পর ফের দু'জনের দেখা। সুমনের মুখ কালো। সে গম্ভীর গলায় বলে, 'ইয়ে দোস্ত, তোমার একটা গরুর খুব জ্বর হয়েছিলো গত মাসে, কী যেন খাইয়েছিলে?'
'তারপিন।' বললো রুমন।
সুমন রাগে ফেটে পড়লো,আমি আমার গরুটাকে তারপিন খাওয়ানোর পর সেটা মরেই গেছে!'
রুমন চমকে উঠলো, 'আরে, কী আশ্চর্য! আমারটাও তো মরে গিয়েছিলো!'

৩। বাছুর বলবেন স্যার
শিক্ষক : পাঁচ থেকে দুই বিয়োগ করলে হাতে কতো থাকে?
ছাত্র : জানি না, স্যার।
শিক্ষক : তুই একটা আস্ত গরু।
ছাত্র : স্যার, আমি তো এখনো ছোট। আমাকে বাছুর বলবেন। নইলে রাগ করবো কিন্তু!

৪। গরুর রচনা লেখার আগে শিক্ষক অনেক পয়েন্ট বললেন। সবাই বুঝতে পেরেছে কি না জানার জন্য তিনি একজনের কাছে জানতে চাইলেন_
স্যার : আচ্ছা, তোমার পায়ে কী?
ছাত্র : জুতো, স্যার।
স্যার : জুতো কী থেকে তৈরি হয়?
ছাত্র : চামড়া থেকে।
স্যার : চামড়া কোথায় পাওয়া যায়?
ছাত্র : গরুর গা থেকে।
শিক্ষক : [খুশি হয়ে] আচ্ছা, এখন বলো দেখি, কোন সে জীব, যে তোমাদের পায়ের জুতো জোগায় আবার নানা খাবার জিনিসও সরবরাহ করে?
ছাত্র : আমার বাবা স্যার।

৫। স্যার : এই ছেলে বলতো, গরু আমাদের কী দেয়?

ছাত্র : গরু আমাদের গুঁতো দেয়!
৬। উকিল বাবু : তোমার তাহলে চুরির মামলা? কিন্তু মামলার খরচ চালাবে কী করে?
মক্কেল : হুজুর টাকা-পয়সা নেই। তবে একটা গরু আছে।
উকিল বাবু : ঠিক আছে। তাহলে গরু বেচেই আমার ফি দেবে। তা পুলিশ তোমার নামে কোন জিনিস চুরির মামলা দিয়েছে।
মক্কেল : ওই গরু চুরির মামলা হুজুর!

৭। পচাদার ছেলে গজাও পচাদার মতনই ডেঞ্জারাস হয়েছে।
ওদের স্কুল থেকে পচা দাকে ডাকিয়েছিল। ফেরত এসে পচা দা গল্প করছে, "বুঝলি, ঘটনাটা হেবভি হয়েছে রে!"
গজা ওদের ক্লাসের মিসকে বলেছে, "মিস, আমাকে তোমার কেমন লাগে?"
মিস, "সো সুইট! মিষ্টি ছেলে!" এই বলে গাল টিপে দিলো।
গজা, "তাহলে মিস, আমি বাবা-মাকে তোমার বাড়িতে যেতে বলি?"
মিস, একটু অবাক হয়ে, "কেনো?"
গজা, "কেনো আবার! ওরা তোমার বাড়িতে গিয়ে আমাদের কথাটা এগিয়ে নিয়ে যেতে পারবে।"
মিস, এবার রেগে গিয়ে, "কি উল্টোপাল্টা কথা বলছো?"
গজা, এবার আগের বাক্যটাকে শেষ করলো, "... টিউশন পড়ানোর জন্য!" (বাংলা জোকস পেইস থেকে নেয়া)

৮। বউ মারা গেছে, তাকে ভিষন কাঁদতে দেখে এলাকার মুরুব্বিরা এসে কইলো...!!
মুরুব্বিরা : কি বেপার বল্টু তোমার মা মারা গেলো,বোন মারা গেলো, এতোটা কাঁদোনি, আর বউ মারা যাওয়াতে এতো কান্না...??
বল্টু : আমিতো বউ এর জন্নো কাদছি
না...!!
মুরুব্বিরা : তাহলে কেনো কাদছো...??
বল্টু : যখন আমার মা মারা গেলো তখন এলাকার মহিলারা এসে বল্লো এতো কাদিস না, বল্টু তোর মা মারা গেলে কি হয়েছে আমরা আছি না আমারাই তোর মা।
মুরুব্বিরা : ঠিকিতো আছে তাতে কি হয়েছে...??
বল্টু : আমার বোন যখন মারা গেলো,এলাকার মেয়েরা এসে বল্লো আমরাই তোমার বোন।
মুরুব্বিরা : এটাতো ঠিক আসে তাহলে তোর কান্নার কারন কি...??
বল্টু : কিন্তু আমার বউ মরলো তিন দিন,এখনো কেউ
এসে বল্লো না আমারাই তোর বউ...!! >বল্টুরে কেউ পানিতে ডুবা< (বাংলা জোকস পেইস থেকে নেয়া)

৯। ম্যাজিস্ট্রেট : ২০ টাকা পকেট মারার জন্য তোমাকে একশ টাকা জরিমানা দেওয়া হল। পকেটমার : আমার কাছে মাত্র ২০ টাকা আছে, স্যার। বাকি টাকা এক্ষুনি এনে দিতে পারি, কিন্তু কিছুক্ষণের জন্য ছাড়তে হবে।

১০। অপু এবং নাছের দুই বন্ধু একই অফিসে চাকরি করে। অপু: দোস্ত, কত দিন ধরে ছুটি পাই না। কাজ করতে করতে হাঁপিয়ে উঠেছি। কিন্তু বস তো কিছুতেই ছুটি দেবেন না। নাছের: হুমম্। আমিও হাঁপিয়ে উঠেছি। কিন্তু আমি বসের কাছ থেকে ছুটি নিতে পারব, দেখবি? বলেই নাছের টেবিলের ওপর উঠে দাঁড়াল এবং ছাদ থেকে বেরিয়ে আসা একটা রড ধরে ঝুলতে শুরু করল। কিছুক্ষণ পর বস এলেন। বস: এ কী নাছের! তুমি ঝুলে আছ কেন? নাছের খুব স্বাভাবিক ভঙ্গিতে বলল, ‘স্যার আমি লাইট, তাই ঝুলে আছি।' বস ভ্রূ কুঁচকে তাকালেন। কিছুক্ষণ ভেবে বললেন, ‘অতিরিক্ত কাজের চাপে তোমার মস্তিষ্ক বিকৃতি দেখা দিচ্ছে। তুমি বরং এক সপ্তাহের ছুটি নাও।' নাছের অপুর দিকে তাকিয়ে মুচকি হেসে রুম থেকে বিদায় নিল। অপু চেয়ে চেয়ে দেখল। নাছের বেরিয়ে যেতেই সেও নাছেরের পিছু নিল। বস: সে কী! ছুটি তো ওকে দিয়েছি! তুমি কোথায় যাচ্ছ? অপু: কী আশ্চর্য! লাইট ছাড়া কাজ করব কী করে?!

১১। বড় বাবু টেলিফোন ধরে শুনলেন , অন্য দিক খুব বয়স্ক একজন লোক কাঁপা কাঁপা গলায় বলছেন - মাফ করবেন আপনাদের অফিসের সুভাষকে একটু ডেকে দেবেন? কে বলেছেন ?- বড় বাবু জিজ্ঞেস করলেন আমি ওর ঠাকুদা বলছি - জবাব এলো বড় বাবু এবার গম্ভীর ভাবে বললেন- দুঃখিত সুভাষ আফিসে নেই । সে আপনাকে পোড়াতে গিয়েছে।

১২। ড্রাইভিং বেতন ড্রাইভার পদে চাকরির জন্য মন্টু গেছে ইন্টারভিউ দিতে। ইন্টারভিউ চলছে- প্রশ্নকর্তা: আপনাকে আমার পছন্দ হয়েছে। চাকরিটা আপনাকে দেওয়া হবে। স্টার্টিং বেতন দেওয়া হবে দুই হাজার টাকা। আপনার কোনো সমস্যা নেই তো? মন্টু : না না স্যার, আমার কোনো সমস্যা নেই। স্টার্টিং বেতন ঠিক আছে, কিন্তু ড্রাইভিং বেতন কত সেটাও তো জানা দরকার মনে হয়।

১৩। ভালো কাজের পুরস্কার নতুন বছরের প্রথম দিন মালিক বলছেন চাকরকে, ‘গত বছর তুই বেশ ভালো কাজ করেছিস। এই নে ১০ হাজার টাকার চেক। এ বছর এমন ভালো কাজ দেখাতে পারলে আগামী বছর চেকে সই করে দেব!'

১৪। একজন স্ত্রী তার স্বামীকে তার (স্ত্রী) সম্পর্কে বর্ননা করতে বলেছে…………
স্বামী বর্ণনা করছে, “তুমি হচ্ছো A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K”
স্ত্রী জানতে চাইলো, “এর মানে কি?”
স্বামীঃ Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous, Hot”
স্ত্রীঃ ওহ, কী যে সুন্দর! মন ভরে গেলো। ওগো, বাকী তিনটা I,J,K-তে কী হয় গো?
স্বামীঃ I’m Just Kidding!!!

১৫। একটা ভাঙ্গাচোড়া গাড়ির নিলাম হচ্ছে…
-১০ লাখ!
-২০ লাখ!
-৩০ লাখ!
এক লোক এই গাড়ির
ভাঙ্গাচোরা অবস্থা দেখে পাশে দাঁড়ানোআরেক লোককে বলল, “ভাই এই ভাঙ্গাগাড়ির এত দাম
কেন”?
লোকটি উত্তর দিল, “এই গাড়ীর
একটি বিশেষত্ব আছে।
এই পর্যন্ত এই গাড়িটার প্রায় ৫০ বার এক্সিডেন্ট
হয়েছে এবং প্রতিবারই শুধু মালিকের বউ
মারা গেছে….স্বামী কোনদিন মরে নাই।”