( ২০০৯ সালের শেষ দিকে নিজে নিজে কৌতুক লিখে স্ট্যাটাস দিতাম । এমন করে করে প্রায় ২০-৩০টা মোটামুটি উইটফুল জোকস তৈরি করে ফেলেছিলাম । কিন্তু মেডিকেলে ভর্তি হওয়ার পর নানামুখী চাপের কারণে মনে হয় আমি জোকস তৈরির অল্প যে ক্ষমতা ছিল সেটা হারিয়ে ফেলেছি । আজকে কেন জানি কিছু ভাল লাগছে না, আমার ২০টা জোকস তাই নতুন পাঠকদের সামনে দিলাম । পুরানোরা নিশ্চিন্তে পোস্ট অগ্রাহ্য করুন । আর একটা কথা ২২টার মাঝে কয়েকটাকে আপনারা কৌতুক হয়ত মনে নাও করতে পারেন কিন্তু আমার নিজের সৃষ্টিকর্মের প্রতি তো আমি কিছুটা পক্ষপাতিত্ব করতেই পারি নাকি???)



১। একজন লোক নিজের বাড়ীর তিন তলার বারান্দায় বসে নিবিষ্টমনে খবরের কাগজ পড়ছিলেন । তার ছেলেরা বাড়ির একদম নিচতলার উঠানে খেলা-ধূলা করছিল । হঠাত তাদের মাঝে তুমুল মারামারি লেগে গেল । খবর পড়ার সময় আচমকা বাধা পাবার কারনে তিনি খিপ্ত হয়ে ছেলেদের মার লাগাতে নিচে নামলেন । তার এই কাজটাকে রাসায়নিক ভাবে কিভাবে প্রকাশ করা যাবে ? উত্তরঃ তিনি অধঃক্ষিপ্ত হলেন ।

২। ১টা যন্ত্র world এর যেকোন স্থানে অল্প সময় এ পৌছাবে । যন্ত্রটি তৈরি করার পর Testrun এর জন্য ১জন বিজ্ঞানী তাতে চড়ে বসলেন । যন্ত্রটি ঠান্ডা জায়গায় উষ্ণ পরিবেশ আর উষ্ণ জায়গায় ঠান্ডা পরিবশ তৈরি করত । এক ঠান্ডা অঞ্চলে পৌছানর পর তিনি ঘামতে লাগলেন । আর সেই জায়গাটি ছিল বুনোদের এলাকা । সেখানে নামার পর তিনি বললেন, উফ! গরমে একেবারে সিদ্ধ হয়ে গেলাম । এইকথা শুনে ওখানে যারা একটু ভালো ছিল তারা খুব খুশি হল, কেননা তারা একজন সিদ্ধ-পুরুষ এর খোজ পেয়েছে ।

৩। বায়োলজিতে পড়াশুনা করেছে এমন একজন লোক প্রাইমারি বিদ্যালয়ে চাকরি পেল । নতুন টীচার পেয়ে পিচ্চিরা তাকে সমানে ভ্যাংচাতে লাগল । ছাত্র-ছাত্রীদের একেকজনের জ়িহবা একেক রকমের, তাদের দিকে চেয়ে লোক টি কি দেখতে পেলেন?
উত্তরঃ জিব-বৈচিত্র।

৪। ১টা মাল্টি-ন্যাশনাল কম্পানী ছেলেদের জন্য তাদের নতুন ফেয়ারনেস ক্রিম বাজারে ছাড়বে । কিন্তু তারা বুঝতে পারছিল না তাদের Billboard শহরের কোন জায়গায় লাগালে তা রূপ-সচেতন ছেলেদের চোখে পড়বে । অনেক চিন্তা-ভাবনার পর তারা বড়-বড় শহরের Girlschool গুলোর সামনে সেগুলো লাগিয়ে দিলো ।

৫। ধরা যাক, ১টা বিদেশী ফিল্ম বাংলাতে রিমেক করা হচ্ছে । ১টা সিনে দেখা যাবে যে, নায়িকা নায়ক কে জুতা-পেটা করছে । নির্মাতারা ভাবতে লাগলেন সিন টাকে কিভাবে বাস্তব করে তোলা যায় । অনেক ভেবে-চিন্তে তারা আগের সিনে নায়ক-নায়িকার বিয়ে দিয়ে দিলেন ।



৬। এমন কিছু অপারেশন আছে যেগুলো হলে রোগীকে বেশ কিছুদিন কথা বলা বন্ধ রাখতে হয় । জটিল অপারেশনের পর সেলাই যাতে ছুটে না যায় সেজন্য এই ব্যবস্থা । এমতাবস্থায় রোগী দরকার না পরলে তেমন কথাই বলেন না । দেশের বাণিজ্যমন্ত্রিদের এ ধরনের কোনো অপারেশন হলে বাজারের জিনিসপত্রের দাম এমনিতেই কয়েকদিন কম থাকত ।

৭।s.s.c ও h.s.c পরীক্ষার আগের দিন এখন বিভিন্ন পরামর্শ মূলক লাইভ অনুষ্ঠান প্রচার করা হয় ।এরকম এক অনুষ্ঠানে ঢাকার একটি বিখ্যাত স্কুলের হেডমাস্টারকে আমণত্রণ জানানো হল । কিন্তু তিনি কিছুতেই আসতে চাইলেন না কারণ তিনি ছিলেন সাবেকী আমলের কড়া ধাঁচের হেডমাস্টারদের মত একজন । অনেক বোঝানোর পর তাকে অবশেষে রাজি করানো গেল । তিনি যথাসময়ে অনুষ্ঠানে এলেন । উপস্থাপক পরীক্ষাবিষয়ক কিছু ভাল ভাল কথা বললেন । সেই সময় একটা ফোন এল, একজন ছাত্র ফোনে তার সমস্যার কথা বলল ।তার কথা শেষ হতে না হতেই প্রধান শিক্ষক সাহেব গর্জে উঠলেন, “পরীক্ষার আগের দিন টিভির সামনে বসে কি কর? ফাইজলামির আর জায়গা পাওয়া গেল না? যাও, পড়তে যাও।”(

৮। স্ত্রীঃ এই শোনো, আজ তো বাবুর জন্মদিন । তুমি তাড়াতাড়ি চলে এসো কিন্তু, আর আসার সময় বাবুর জন্য কিছু খেলনা কিনে নিয়ে এসো, কেমন?
স্বামীঃ আআচ্ছা, ঠিক আছে । আমি চারটার মধ্যে এসে পরব ।

বিকাল ৫টা
স্ত্রীঃ কি ব্যাপার? আসতে এত দেরি হল যে? কি ব্যাপার?
স্বামীঃ আরে আর বোলো না । টয়লেটের কারণে জ্যামে আটকা পরে গিয়েছিলাম!
স্ত্রীঃ কি?????
স্বামীঃ মানে বাবুর জন্য toy কিনতে গিয়ে late হয়ে গেছিল । এই কারণে জ্যামে আটকা
পরেছিলাম ।

৯। এক লোক টার প্রতিবেশির কাছে টাকা ধার চাইতে এসেছে ।
ভদ্রলোকঃ ভাই, আমার 2000 টাকা দরকার । খুব জরুরি ।
প্রতিবেশিঃ তার আগে একটা কথা বলেন, আমি যদি বলি-আমি খুব খারাপ একজন মানুষ তাহলে কি আপনি বিশ্বাস করবেন?
ভদ্রলোকঃ না, কএন করব? আপনি তো মটেই এরকম নন।
প্রতিবেশীঃ তাহলে শুনুন, যারা আমার কথা বিশ্বাস করেনা তাদের আমি টাকা ধার দেই না ।
ভদ্রলোকঃ আচ্ছা যান বিশ্বাস করলাম ।
প্রতিবেশীঃ যারা আমার নামে আজেবাজে কথা বিশ্বাস করে আমি তাদেরকেও টাকা ধার দেই না ।


১০। ১জন অকর্মণ্য লোক ১টি চাল ভাঙ্গানোর মিলে চাকরি পেল । কিন্তু সে খুব অলস আর অদক্ষ ছিল । তার কাজ ছিল চালের বস্তা গুদাম থেকে নিয়ে কাঁধে করে চাল ভাঙ্গানোর মেশিন এর কাছে নিয়ে যাওয়া । কিন্তু চাল নিয়ে যাওয়ার সময় তার কাঁধ থেকে চালের বস্তা পরে যেত । কয়েকদিন পর তাকে মিল থেকে বের করে দেয়া হয় । তাকে বিদায় দেয়ার আসল কারণটা কি ছিল? উত্তরঃ তার “চাল-চলন” ভালো ছিল না ।


(১১)
ধরুণ একদিন সংসদ অধিবেশন চলছে । বিএনপি সংসদে যোগদান করেছে । বিএনপি দলীয় দুই নেত্রী(নাম আন্দাজ করে নিন) জ্বালাময়ী চাঁছাছোলা বক্তব্য দিয়ে সংসদ গরম করে তুলছেন……সরকারদলীয় এমপিরা তারস্বরে স্পীকারের কাছে প্রতিবাদ জানাচ্ছেন । কিন্তু কোন পক্ষকে কোনভাবেই থামানো যাচ্ছে না ।
চারদিকের চিল্লাচিল্লিতে স্পীকার অতিষ্ঠ হয়ে দাঁড়িয়ে পড়লেন……বিরোধীদলীয় নারী এমপিকে বললেন,
“মাননীয় সংসদ সদস্য, আপনে কি রং-হেডেড???”
নারী এমপি(খতমত খেয়ে)- “না ।”
স্পীকার- তাহলে “প্রধানমন্ত্রী-সুলভ” কথা বলা বন্ধ করেন!!”


(১২)
সারাদিনের কাজ শেষে আপনি বাসায় ফেরেন । বাসায় ফেরার পর আপনার মাঝে একজন “নির্বোধ” জাগ্রত হয়, রাগবেন না……আগে কথাটা শুনুন, “নীড়” মানে “বাসা” আর “বোধ” মানে “অনুভূতি”……কাজেই “নীড়বোধ” মানে হল বাড়ি ফেরার পর যে যে কারো অনুভূতি………যাই হোক, শুনতে তো “নির্বোধ”ই শুনায়! নাকি???


১৩।সালমান খানের 'রেডি' ২০০৮ একটা তেলেগু ফিল্মের রিমেক । ঐ তেলেগু নায়কের বর্তমান বয়স ২৩ বছর, আর সালমান খানের বর্তমান বয়স ৪৬ বছর । ৩ বছরের ব্যবধানে একটা কাহিনির নায়কের বয়স ডাবল হয়ে গেছে । পুরাই এম.এল.এম মার্কা ব্যাপার-স্যাপার!



১৪। নারায়ণগঞ্জ সিটি কর্পোরেশনের সংক্ষিপ্ত রূপ যদি ‘নাসিক’ হয়, তবে মাইমেন্সিং সিটি কর্পোরেশনের সংক্ষিপ্ত রুপ কি হবে?




উঃ মসিক (ময়মনসিংহ সিটি কর্পরেশন), কেন……আপনি কি মনে করেছিলেন???


১৫। ২০১০ সালের রোজার একদিন সকালে ঘুম থেকে উঠেই পেপার দেখতে শুরু করলাম । তখন ঘুম পুরোপুরি ভাঙ্গেনি । পেপারে বড় একটা হেডলাইন ছিল, ‘‘এরশাদের সেনাশাসন অবৈধ’’………কিন্তু তখনো ঘুম না কাটার কারণে সামান্য সময়ের জন্য হেডলাইনটা আমার মনে হয়েছিল এরকম-


‘’এরশাদের সেনসেশান অবৈধ’’!!!!!


১৬। একজন নারী যদি একজন নরের সহিত প্রতি মাসের ২৮ তারিখে লম্বা সময়ের ডেটে অংশগ্রহণ করেন তবে তার কোন জিনিসটা অতীব প্রয়োজন?


উঃ নর-ডেট ২৮……


১৭। মানুষের মস্তিস্কে একটা অংশের নাম হল Limbic System । এই অঞ্চলের স্ট্রাকচারগুলো দিয়ে মানুষের ক্ষুধা, যৌনতা ইত্যাদির সাথে সম্পর্কিত action গুলো নিয়ন্ত্রিত হয় । এই স্ট্রাকচার গুলোর মাঝে সবচাইতে গুরুত্বপূর্ণ হল অলফ্যাক্টরি নার্ভ, এই নার্ভের প্রধান কাজ হল যেকোন ঘ্রাণ গ্রহণ করে মস্তিস্কে সিগনাল পাঠানো……ক্ষুধার ক্ষেত্রে নাহয় খাবারের ঘ্রাণের ব্যাপারটা বুঝলাম……কিন্তু পরেরটার ক্ষেত্রে কি ঘটনা হয়?

উঃ আমি আসলে ঠিক জানি না, আপনারা কিছু একটা আন্দায করে নিন………


১৮। ধরুন, আপনার বয়স ৬০ বছর । আপনাকে আপনার জীবনের তিনটি সময়- শৈশব, কৈশোর ও তরুণকালের তিনটি ছবি থেকে যেকোন দুটি বেছে নিতে বলা হল । শৈশবের ছবিটিতে আপনার বয়স একেবারে কম নয় অথচ চেহারায় ফুটফুটে ভাবটা আছে, কৈশোরের ছবিটিতে আপনার চেহারায় বয়ঃসন্ধিকালীন জনিত একটা মলিন ভাব আছে বিসদৃশ দাড়িগোফও আছে, আর তরূণ বয়সের ছবিতে আপনি অতি প্রাণোচ্ছল ভঙ্গিতে তাকিয়ে রয়েছেন । বেশিরভাগ মানুষ ই এ ধরণের কন্ডিশনে ১ম আর তৃতীয় ছবিটাই বেছে নেবে । এখন, দ্বিতীয় ছবিটিকে বিটলামি করে কি বলা যেতে পারে?

উঃ ইন্টার-ফেস ।

১৯ । আদর-যত্নে লালিত ধনীর দুলাল তার ব্র্যান্ড নিউ স্পোর্টস কার নিয়ে শহরের বড় রাস্তায় দুর্দান্ত গতিতে ছুটে চলছিল । চলার পথে একপাশে চারজন সুন্দরী মেয়ে হেটে যাচ্ছিল । মেয়েদের পাশ দিয়ে যাওয়ার সময় ছেলেটি তার গাড়ির স্পিড কমিয়ে দিল । প্রস্ন হল, ছেলেটি কি দেখে গাড়ির স্পিড কমিয়েছিল?

উঃ মেয়েদের হাটার যায়গার সামনে যে স্পিডব্রেকার টা ছিল, সেটা দেখে থামিয়েছিল ।

২০ । একটা ক্রিকেট দলের ফিল্ডারদের মান দিঙ্কে দিন খারাপ হয়ে যাচ্ছে । ক্যাচের পর ক্যাচ মিস হয়ে যাচ্ছে । অনেক ভেবেচিন্তে টিম ম্যানেজমেন্ট একটা অভিনব উপায় বের করতে বাধ্য হল । সেটা হল- খেলোয়াড়দের সবাইকে লুঙ্গি পরে দৌড়াদউড়ি করতে হবে । গিট ঢিলা রেখে দউড়াতে হবে, লুঙ্গি খুলে মাটুতে পড়ে যাবার আগেই যায়গা মত ধরে রাখাই হল প্রাকটিস, এর ফলে খেলোয়াড় দের reflex হয়ে গেল দেখার মত.........
/

২১। বাবা : তোমার জন্য সমুচা এনেছিলাম, খেয়ে নিও ।
ছেলে : সমুচা কি, বাবা?
বাবা: অই যে চুলায় গরম করতে দিয়েছি, খেয়ে নিও ।
ছেলেঃ সামান্য সমুচা খাবার জন্য কি চুলোয় যাওয়া কি উচিত হবে?

২২ । অনেক সময় অভিযোগ উঠে, নির্বাচনের সময় দলগুলো যোগ্য প্রার্থীকে মনোনয়ন দেয় না । একচোখা দৃষ্টিভঙ্গির মাধ্যমে প্রার্থী মনোনীত হয় । আসলে শব্দটাই যখন MONO-NOYON(এক চোখ).........তখন এরকম টা হওয়া বিচিত্র কিছু নয় । /